我坐在床上。破碎的鏡子中，我分成了十幾分份。幽冷的月光打在我赤裸的身子上，雪白的肌膚被月光照得發亮，甚至從某個角度看，會發出淡淡的光暈。扭過去接愛月光，月朗星稀。很美的圓月，周圍的天空都成灰，毫無暇眥。輕云如煙，飛快地掠過匆匆忙忙來不及留下痕跡。悠悠的清光，散發著邪氣，很適合狼人化原的夜晚。月光入窗，打在我的側臉上，使我有臉陰一半陽一半。地上雪白如霜，房間里的一切留下了零亂的影子。
鏡中的我，臉上爬滿了冰涼的汗珠，直挺的鼻梁上滲出細細密密的汗滴。頭發被汗水粘連起來，毫無志氣地垂下。我的眼睛里，靈魂雖然映著十向種模樣的我，包括月光下蛻變的本我。那個好不容易稅下重重外套卻遺失了靈魂的本我；那個好不容易洗掉重重脂粉卻遺失了原來面貌的本我。
我的左手是天使，右手是惡魔。
白天是我的舞臺，但夜晚我卻迷失了鏡中的我。我的心臟跳動感到吃力，胸口如撕。低下頭，才發現胸口上的抓痕，流出殷紅的鮮血，跟著起伏的胸口的節奏流出，尚在雪白的胸膛上，映著月光，更顯刺眼。胸口的汗滴混入傷口，苦澀的痛，宛如鉆心。痛后是流尚的快感，是破繭而出的釋放，是封印的血液深情的噴張。我不想用手封住傷口，我想讓快感更洶涌。血液越流越黑，越來越粘稠，可是不愿凝結，依舊不止。快感并沒有消失，而是越來越強烈，一如我欲死之心。
不知什么時候發現，我的生活中多了一個人，他很囂張，他很狂妄，他有著和我一樣的智慧與能力。更重要的是他知道我的一切事情：他知道多從小討厭蜘蛛；他知道我喜歡《名偵探柯》里的毛利小武郎；他知道我運動后不喜歡加冰的可樂而喜歡苦茶；他知道我心儀的對象長什么形狀，甚至了解我寫過的每封情書……他像一個影子，一個無法甩掉而且在陽光下陪伴著你的影子。
影子是光線照射不到的地方，所以那是最真實的自我。他開始威脅到我的生活。他會在我把謊話說出口之前，把那個念頭打消；他會自以是地在我跨越雷池之前把我拉回來，讓我硬生生把那強烈的欲望壓下；我做我喜歡做的一切事情。只要是屬于不良的習慣行為，他都阻止。我是一個小人，一個壞人，這至少是我對我自己的定義。我的壞習慣就是我生活的一切了。我覺得做一個壞人很難，所以我最大的習慣是放縱自己。放縱自己的欲望，任其生滅，情隨事遷。我從來都不會計較事情的后果和別人的感受我是以自我為中心的人。這種思想除了天賦予之外，多年的生活方式已經令它根深蒂固。辜負已經不能使我愧疚，我已經麻木了。
我討厭他，他讓我再次感到久違的不安，我的世界將被摧毀，這樣的游戲我玩得起，輸不起。為了擺脫他，我試著遠離陽光，遠離燈光遠離一切發光體，我只敢在黑暗中照鏡子，但那樣也會心虛。
今晚，如水的月光下，我再一次在鏡中看到他，許久積壓的不爽瞬間爆發，我用拳頭把他砸成碎片，以為這樣會擺脫他的糾纏，但不曾想他在一片片碎片中張牙舞爪，更加囂張，我感到莫名的恐懼，抑制呼吸……血把床單染紅，床單和我的胸膛紅成了一片。盡管疼痛，我的表情一直沒變，俊冷的臉上，依舊布滿汗珠，載滿晶世界瑩。床前的鏡子，清冷如故，映著的我卻躺在了床上，我死在自己的指甲上，在夢中。
我記得在我的手指沒伸向胸口之前，我在夢中殺死了另一個自己。