這熟悉的日子我的幻想很多，只要是自己喜歡的，我都想盡力爭(zhēng)取同時(shí)擁有，到最后反成空。我不是不會(huì)在乎，只是那些所謂的重要的人或物多了，想多在乎也忙不過來。不是每個(gè)人都能在有限的時(shí)間里做些無限的事情，就算默默的辛苦工作，也不是就能得到應(yīng)有的報(bào)酬。自暴自棄是自己還想不開放不下的暴行，終于知道人力是有限的，能想到且能在乎的東西很有限，腦袋都不怎么靈便了，有時(shí)候就真的想不了了之，可是想著那些還沒有實(shí)現(xiàn)的飛揚(yáng)跋扈的以美好就真的好煩。
可是即便這樣又能怎樣呢？傷的最深的是最真的感情，不是每一句對(duì)不起都能換來沒關(guān)系，不過還是習(xí)慣了人前人后的對(duì)不起，一句又一句沒關(guān)系。所以那部分藏匿最深的感情是用長(zhǎng)大都的矜傲奢靡換不來的。心像外面的天氣，明明是有太陽的，卻絲毫不見陽光，無法說是陰天，因?yàn)樘栐谀抢铩Ｓ袝r(shí)候我寧愿只活在自己的小世界里，不與外人間隔，計(jì)劃的好好的。可是計(jì)劃往往趕不上變化，我受不了別人的冷嘲熱諷，他們的話很刺，很銳，毫不留情的劃開我心中的某一部分，只是一道幾乎看不見的傷口，血卻流不出來，我不委屈，我憋屈。所以在我的幸福和喜悅里，總無法不摻進(jìn)一些淡的悲傷，就像那些隨著云霧來的若有若無的花香一樣。
我想可以長(zhǎng)生不老。想又能怎樣呢?又不能擁有，有時(shí)候羨慕的人也在羨慕著別人，心里面真的很愜意了。我知道不強(qiáng)求，順其自然，要忍人所不能忍。別人的事情我只是看著，我無能為力；我的事我只是猜著，我別無它求。貪圖了別人送來的溫暖，斷送了自己的心，都離開了，又失望的去想。
我的那些年少，我的大房子。心不由己，我想過好自己的日子，世界上最愛自己的人（爸爸，媽媽），現(xiàn)在的很多事當(dāng)時(shí)不能了解，未來更加困惑，抬頭看見的還是好景象。